Será que a vida dos homens é tão façil quanto parece?

A realidade sobre os homens, mulheres e relacionamentos – Um breve manual de sobrevivência do século XXI

1- Toda mulher tem pelo menos um homem ao seu pé. Se você não tem um é porque tá mentindo pouco no chat da UOL.

2- Se o seu relacionamento está como “A Fazenda”: você é boazinha e sempre cumpre com suas obrigações, enquanto seu homem vive pegando umas vacas na balada, levando umas galinhas pra casa e mesmo assim nos fins de semana é sempre você que tá na roça, deixe ele tirar o leite sozinho. Acredite, para os homens, ficar sem sexo é pior do que descobrir que só tem fruta pra hora da sobremesa.

3- Músicas sertanejas não foram feitas exclusivamente para vocês. Se o seu relacionamento pode ser descrito por uma música sertaneja, pode ter certeza que a relação não vai durar. Cantores normalmente escrevem suas músicas baseadas em fatos reais e se esses relacionamentos tivessem realmente dado certo, Chitãozinho e Xororó não teria mais de 100 músicas de sucesso.

4- Homens pensam em sexo 90% do tempo, nos outros 10% eles estão pensando em como conseguir sexo.

5- Se nada der certo não arrisque com qualquer um, apele para o chocolate. Chocolate faz com que o cerébro produza as mesmas substâncias que uma pessoa apaixonada produz. Estudos na Inglaterra revelaram que mais da metade das mulheres preferem chocolate do que sexo – provavelmente porque com o chocolate o prazer é garantido.

6- Quando vocês brigarem, não o espere de braços abertos em sua casa. Lá, a única coisa aberta que ele vai querer são suas pernas.

7- Se o cara for comprometido não invista no relacionamento. Não há nada pior do que ser as “frutas cristalizadas” de uma relação. O relacionamento a três é como um Pannetone: o cara é o pão, a namorada a uva-passa, em que, com um pouco de leite, os dois juntos são até aceitáveis. Frutas cristalizadas não! Elas nunca são bem-vindas, só estão ali pra estragar o pão, mais cedo ou mais tarde vão ser tiradas pra fora e o seu destino será, no máximo, o ralinho da pia.

8- Desenvolva intolerância a lactose no melhor estilo Dr. Pet: Sempre que tiver uma vaca perto do seu homem, não deixe barato! Perca a paciência e solte os cachorros pra cima dela.

9- Não faça confusão. Armar o barraco e armar a barraca são coisas totalmente diferentes. E o primeiro é expressamente proibido, a não ser em casos de intolerância a lactose.

10- Mulheres têm cromossomo XX, homens XY e essa é a prova científica de que falta alguma coisa neles, afinal o Y não passa de um X que perdeu uma perninha.

Sempre pode ser pior

Os outros

Já conheci muita gente

Gostei de alguns garotos

Mas depois de você

Os outros são os outros

Ninguém pode acreditar

Na gente separado

Eu tenho mil amigos mas você foi

O meu melhor namorado

Procuro evitar comparações

Entre flores e declarações

Eu tento te esquecer

A minha vida continua

Mas é certo que eu seria sempre sua

Quem pode me entender

Depois de você, os outros são os outros e só ♫

Injustiça

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8 Curiosidades que você precisa saber!

Na Inglaterra do século 18, você poderia fazer um seguro contra ir para o inferno.

 

Em casas de jogo em Inglês do século 18, haviam pessoas que eram contratadas apenas para engolir os dados em caso de uma batida policial.

Dos 266 homens que foram designados Papa, 33 morreram em circunstâncias violentas 

O anel de ouro que muitos marinheiros usavam eram freqüentemente usados para pagar um enterro decente depois de suas mortes.

A Apollo 11 teve 20 segundos de combustível restante quando aterrissou na Terra.

A maioria dos adultos tem uma pele que pesa mais ou menos 9 quilos.

Se retirássemos e esticássemos a pele de um adulto médio, ela cobriria cerca de 2 metros quadrados.

Depois da pele, os cinco órgãos mais pesados do corpo são: intestinos (3,4 quilos – 1,81 o intestino grosso e 1,54 o delgado); pulmões (2,27 quilos – 1,13 cada); fígado (1,45 quilos); cérebro (1,36 quilos) e coração (0,27 quilos). 

Alergia ao sêmen causa sintomas de gripe após o orgasmo.

Cinco por cento da população, incluindo homens e mulheres, experiência uma alergia do esperma ou uma alergia do sémen conhecida como a hipersensibilidade seminal humana do plasma.

Ou seja é possível para um homem desenvolver uma alergia do sémen a seu próprio esperma, quando uma mulher puder certamente ser alérgica ao esperma e ao líquido seminal do seu sócio.

Uma rara síndrome que desencadeia sintomas de gripe em homens após o orgasmo pode ser causada por uma espécie de alergia ao próprio sêmen.

Sintomas só afetam homens e podem durar até uma semana.

É o que diz um estudo holandês, publicado no "Journal of Sexual Medicine".

Segundo o artigo, os homens com a chamada síndrome da doença pós-orgásmica têm febre, nariz vermelho, cansaço e dor nos olhos logo após a ejaculação.

O autor diz que os afetados pela síndrome não tinham sintomas quando se masturbavam sem ejaculação.

Mas, se o sêmen aparecia, eles se sentiam doentes em poucos minutos.

Foram analisados 45 homens com a doença, dos quais 33 fizeram um teste de alergia usando uma forma diluída do próprio sêmen.

Desses, 88% tiveram reação positiva, indicando uma resposta autoimune.

Segundo a alergista Ana Paula Castro, a alergia a sêmen é conhecida, mas apenas em mulheres. Os resultados do estudo, portanto, são novos e surpreendem.

"Trata-se de uma doença autoimune, sem causa conhecida, já que o corpo reage a uma substância produzida por ele mesmo."

Um segundo estudo tratou dois voluntários com a terapia da hipossensibilização, também conhecida como imunoterapia, com injeções de seu próprio sêmen.

Os resultados mostraram que em até três anos os pacientes tiveram uma redução dos sintomas da síndrome.

A doença ainda é pouco conhecida, apesar de documentada desde 2002.

Homem safado!

Primeira vez!

Não era nada reconfortante para a primeira vez, mais ainda sim era uma primeira vez!
                   Eu estava a sua espera no lugar marcado, uma pequena avenida sombria, sem muitos pedestres, quando ele chegou, em um ronda civic muito pouco comum naquela área, apesar de tentar ser discreta o carro chamou muita atenção, até de algumas putas que passavam na rua em busca de um "ganha pão", isso me irritava bastante, o modo com o qual elas olhavam pra ele através do vidro fume, porem só com um simples trocar de olhares todo no mundo parou, ele poderia não ser o homem certo, mas era o que eu amava, muitos pensariam que é loucura, mas isso se resumia em um forte sentimento.
Com uma cara de safado e aquele belo sorriso torto, foi devagar mudando o rumo de sua mãao para a minha perna, e subindo ele provocava arrepios em minha pele nua, porem derrepente o carro deu uma freiada e parou, me distorci no banco, mas percebi sua intenção, ele estava me levando a um terreno, marcado por muitas árvores!! Beiin agora não tinha mais saída, comecei tem que termina!!
                  Ele retiro meu vestido com facilidade, não sei se ele repara, mas só aquilo me vestia, e com o mover de cabeça ele estava sugando o mamilo, deixando marcas e arranhões, apertando- os como se fossem brinquedos, eu gostava daquilo, era como se uma parte selvagem minha tivesse se soltado, e com rapidez e flexibilidade eu o despi, e vi pela primeira vez um corpo quente e nu, feito só pra mim. Ele estava afim de provocar, seus dedos lentamente moviam-se em mim, retirando eles sempre no mais elevado ponto de prazer, isso me deixou com as pernas bambas, e fuder em carro não é tão confortável para ele fazer isso, então mudei de posição, e minha boca em seu pau, parecia que o deixava muito excitado, trabalhei com as mãos e a língua, e assim que ele estava próximo do seu orgasmo me vinguei e parei, mas isso não o deixou com raiva pelo ao contrario ele gostava de ser desafiado, e puxando meu longo cabelo enfiou cada vez mais longe seu pau na minha garganta, e de propositou gozou em minha boca, mas nem liguei, pois tudo aquilo é pura proteína e açúcar, então engoli com gosto, ainda não satisfeito e só no começo, ele levanta minha pernas na posição de "frango assado", e enfia com ferocidade, na minha pequena broca agora flácida e dolorido, mas era uma dor prazeroza como tirar um espinho do pé porem mais forte e incessante, eu estava suando e ele lambia cada parte de mim, ainda me penetrando com força sem piedade, eu pedia minha órbita, enquanto o carro parecia esta dentro de um terremoto de tanto que balançava!
  Ele parou com sua penetração e concentrou sua boca na minha vagina, inconseguente mexendo e provocando pequenos espasmos de prazer, ate promover um grande clímax e me deixando tonta com a força  disso ele se veste e me veste, me beijando e fala bem baixinho que me ama e percebo que tudo valeu a pena e apesar de não ter sido muito foi uma boa para a primeira vez!

Mistérios da criação

Até O Final

No começo eu tentava te fazer me amar,

Mas agora estamos juntos e posso confessar

Eu nãoo gosto de cinema, eu nao sei cozinhar

Nunca fui tão cavalheiro, eu jurei nunca casar

A carta que mandei não fui eu que escrevi

E o poema que te recitei num livro eu li

Não sou bom de futebol e por você já chorei

Mas é de verdade estou te amando e me apaixonei

O doce do seu beijo enfeitiçou meu coração

Vivo noite e dia numa nuvem de paixão,

Nunca vou te fazer sofrer, não quero seu mal,

Vem meu anjo, sigo com você até o final,

Até o final

Eu já chorei sozinho quando a gente brigou

E confesso sou ciumento e sempre escondo minha dor

As datas importantes vivo sempre a esquecer

Machuquei muitas mulheres procurando você

O doce do seu beijo enfeitiçou meu coração

Vivo noite e dia numa nuvem de paixão,

Nunca vou te fazer sofrer, não quero seu mal

Vem meu anjo, sigo com você até o final,

Até o final.

O doce do seu beijo enfeitiçou meu coração

Vivo noite e dia numa nuvem de paixão,

Nunca vou te fazer sofrer, não quero seu mal

Vem meu anjo, sigo com você até o final,

Até o final. ♫

Crepúsculo Fail

Note a cara do nosso amigo EDUARDO depois da afirmação de sua amiga ,zoófila..

HAUsuHAushUAHsuASHuHASAasAS!

10 Piores manias de namoradas

1 – Te ligar toda hora: Não que sejamos insensíveis, mas receber 02, 03, 04 telefonemas por dia é demais. Chega a ser chato! Algumas garotas, aliás, chegam a extrapolar o limite do bom senso, exigindo que seus namorados mantenham um depoimento, scrap ou foto sempre em destaque no Orkut.





2 - Capitalismo selvagem: Não que a pessoa não deva ter ambições na vida. Pelo contrário, é até algo louvável. Por outro lado, não existe uma relação que possa durar com uma pessoa que só pense em bens materias como: carros, viagens, restaurantes finos…





3 – Certinhas: Literalmente do contra, as garotas “certinhas” não permitem o mínimo desvio de conduta por parte de seu namorado. Tudo pode ser motivo de crítica, da sandália que ele estiver usando, passando pela camisa, calça, tênis, etc.





4 – Vaidade: Tudo que é em excesso estraga, certo? Bom, nem sempre, especialmente para algumas garotas que nunca estão satisfeitas, e que querem sempre um perfume, roupa, ou kit de maquiagem novo. Detalhe: Pouco importará seu estilo, você deverá corresponder as expectativas. Por exemplo, se a garota só se veste com roupa social, o mesmo ela vai esperar de você.





5 - Adotar apelidos “fofos”: Nada contra eles. Agora, chega a ser constrangedor, a sua namorada sair com você, e na frente de seus amigos, ela começar a falar em alto e bom tom “morrrr”, “morzãoooo”, tchuchuquinhoooo”, “gotosinhooooo”…





6 – No Money: Sim, concordo, os homens devem ser cavalheiros, e de uma forma geral, pagar todas as contas. Agora, eu perguntaria: E se nós, em determinado dia, ficassémos sem dinheiro, e não fosse possível arcar com as despesas da noite, vocês entenderiam? Mais do que isso, ajudariam com pelo menos um pouquinho de dinheiro?





7 – Sacoleiras: Não dispensam uma comprinha básica no shopping. Mais do que isso, te forçam a ir junto, e você, cansado, no final do dia, ainda terá que manter aquele sorriso, como se nada tivesse acontecido.





8 – Religião x namoro: Sim, caro amigo, a religião também pode influenciar uma relação. Imagine a seguinte situação: Domingo de manhã, você querendo dormir, e sua namorada te obrigando a ir na missa ou no culto com ela. O que você faria? Aliás, se fosse apenas no domingo…





9 - Exibicionismo: Sabe aquela garota que literalmente “se acha”? Que sai com você para ficar se exibindo para os seus amigos? Que começa a falar dos bens que possui, ou ainda, das viagens que pretende fazer? Pois é, não é das tarefas mais fáceis se relacionar com alguém assim, pode acreditar!

Depoimentos de um sexo mal realizado.

 

“Estava com um cara lindo já fazia um mês. Aí, numa noite, ele me convidou para ir ao apartamento dele, depois de uma festa que fomos. Quando cheguei na casa dele, eu estava bem apaixonada, e começamos a nos pegar. Mas o problema é que o pacote dele era muito pequeno. Tipo tamanho PP. De tão pequeno que era, mal conseguimos transar, porque o brinquedo dele ficava saindo toda hora”, D.L., 37 anos, publicitária.

“Conheci uma mulher em uma balada. Na mesma noite, fomos ao motel. Quando cheguei lá, a gente já estava se amassando e logo que eu tirei o sutiã dela, vi que em volta do seio tinha um monte de pelo. Aí eu tentei dar uma disfarçada, disse que precisava ir ao banheiro, fiquei lá por um tempo e, quando voltei, disse que estava muito bêbado e achava melhor ir para casa”, M.B., 41 anos, engenheiro.

“Aconteceu uma coisa inacreditável comigo. Uma vez conheci uma mulher na balada, pintou um clima e fui para o apartamento dela. Ela era medium e, no meio da noite, começou a falar com voz grossa de homem. Não sei se desceu em encosto. Meu pai! Eu disse que ia comprar cerveja e saí correndo. Até bati o carro, foi duro”, S.A., 48 anos, músico.

“A primeira vez que fui ao motel foi horrível! Fui com um namoradinho meu e, além de o motel ser meia boca, na hora de ir embora, ele não tinha levado dinheiro. Conclusão, eu tive que ficar de prova no motel até ele voltar com o dinheiro. Foi péssimo. Fiquei sentada na recepção e sem olhar para os lados de tanta vergonha”, A.G., 28 anos, dentista.

“Acordamos de madrugada e meu namorado começou a me provocar. Aí começamos a fazer sexo, mas eu estava morrendo de sono e pedi para ele me dar uns tapinhas. Aí ele deu no bumbum, mas falei que não adiantava. Então, ele me deu uns fraquinhos no rosto e eu pedindo mais forte. Até que o tapa foi tão forte que eu desmaiei! Comecei a girar, rodei e cai pra trás”, M.A., 33, jornalista.

Teste

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As lágrimas das mulheres reduzem o desejo dos homens, dizem cientistas

Cientistas israelenses acabam de realizar um estudo sobre os efeitos da lágrima feminina no organismo dos homens. Sabe-se que a composição química das lágrimas de emoção é diferente de lágrimas provocadas pela cebola ou por um cisco no olho, por exemplo. E é o primeiro tipo que provocou efeitos e trouxe uma revelação surpreendente (ok, talvez seja só ócio científico).

Em um experimento, os cientistas recolheram lágrimas de mulheres que assistiam a filmes dramáticos. Em seguida, um grupo de homens foi convidado a sentir o cheiro de uma solução salina e outra que continha as lágrimas. Quando perguntados se havia alguma diferença, foram unânimes em dizer que não notaram nada. Entretanto, análises detalhadas dos níveis hormonais dos voluntários mostraram uma queda significativa das taxas de testosterona e, consequentemente, do desejo sexual.

Ainda não foi divulgada nenhuma tese para explicar este efeito, mas uma coisa é certa: o choro feminino desperta sentimentos como "dó" e solidariedade. Talvez seja um mecanismo natural que ajuda a direcionar o comportamento e as emoções.

Só esperamos que depois desta as mulheres não passem a usar o choro para manipular mais os homens.

A velha história da marmita apaixonada!

Os dez tipos de namorados

Mascarado

   É aquele que aterrissa de supetão na vida da garota no exato momento em que ela está frágil. Depois de seduzir e conquistar, o namorado perfeito fica confuso em relação ao relacionamento. Tarde demais: ela já está apaixonada e perdoa tudo que ele faz. 

Lontra   Ele tem várias qualidades, mas o pique é nota zero. Não se levanta por nada no sofá. Chega ao cúmulo de pedir que a mulher compre a cerveja. As amigas vivem pedindo pra que ela abandone a "tralha". 
   

Capacho   Faz tudo o que a namorada quer. Ela escolhe o restaurante, o filme e a viagem. Ele é um amor, mas ela sente que não há troca de experiências. As mulheres adoram se sentir frágeis de vez em quando.
   

Satélite    É aquele cara que não se decide. Não sabe se quer ficar ou não com a garota. Se ela some, ele perde a órbita, fica sem rumo e corre desesperadamente atrás do prejuízo. Se a mulher deixa ele recomeça o ciclo.
   

Jogador    Esse homem sempre compete com a mulher para ver quem tem o controle da relação, quem é o melhor e o mais querido. O jogador precisa de uma mulher com baixa estima para que ele se sinta sempre o melhor.
   

Administrador    Ele simplesmente administra a vida da namorada. Controla horário, dinheiro, roupa e maquiagem. Ele sabe tudo e organiza os seus compromissos, mas impede que ela faça o mesmo.  

Mulherengo    Esse é o tipinho mais desprezível e não merece perdão. Ele olha as pernas de outra mulher na frente da namorada. Adora as amigas dela, acha todas bonitas e maravilhosas.  

Traumatizado    Morre de medo de assumir um compromisso, pois sempre se lembra de antigos relacionamentos, mesmo sem ter notícias dela há anos. Vive desconfiado, generaliza, vive em cima do muro e é cheio de paranóias. Não aproveita o relacionamento e acaba magoando a namorada por tabela.
   

Filhinho de papai    Ele é cheio de dinheiro e muito ligado na aparência. Tem o carro do ano, um apartamento bacana e muitas mulheres no pé. Age com as mulheres da mesma maneira que lida com imóveis.
   

Intelectual    A primeira vista ele é encantador, parece sensível e tem o dom de falar sobre a dívida externa brasileira. Mas tem um porém: ele não deixa a mulher falar nunca e também não a leva a sério. Está sempre com ar de superior.

Sabe qual é meu maior medo?

É acabar vivendo uma vida que não é minha. É acabar falando demais por não ter nada a dizer. Meu maior medo é perder a confiança de quem eu amo. Meu maior medo está em minhas atitudes, nas coisas que eu falo e depois acabo me arrependendo. Meu medo é ter que sorrir quando estou me acabando por dentro. Queria dizer: "Não! Eu não tenho nenhum medo." Mas não é tão fácil assim, como num simples passe de mágica. O meu medo só vai evaporar, quando eu ter a certeza de quem eu sou.

Autor: Guilherme Pimentel

25 Fatos que nunca contaram a você

1 – A boneca Barbie foi inspirada numa personagem erótica.
2 – Os museus do mundo estão cheios de falsificações.
3 – A CIA comete cerca de 100 mil crimes por ano.
4 – Bitucas de cigarro são o lixo mais comum do mundo.
5 – Teste de DNA não são infalíveis.
6 – Descendentes de Hitler estão vivos em Nova York.
7 – Os fetos se masturbam.
8 – A heroína foi criada por uma indústria de remédios.
9 – Gandhi impediu a cura da mulher dele.
10 – Zumbi pode ter tido escravos.
11 – Os EUA quase distruiram a Inglaterra com bombas atômicas.
12 – Cientistas estão recriando o vírus mais mortal da história (O vírus da gripe. Por coincidência, era para combater uma gripe semelhante à do porco).
13 – Os políticos brasileiros são os mais caros do mundo.
14 – Freud não curou nenhum paciente.
15 – A maior coleção de pedofila pertence ao governo americano.
16 – O código para ativar mísseis era 00000000.
17 – Carros elétricos já existiam no século 19.
18 – Já foram feitos transplantes de cabeças em macacos.
19 – Já nasceram humanos modificados geneticamente.
20 – A terceira guerra mundial quase começou em 1995.
21 – Café com leite não é uma mistura nutritiva.
22 – Aristóteles atrasou a ciência em quase 2 mil anos.
23 – Os Estados Unidos incentivaram o cultivo de cannabis sativa durante a segunda guerra.
24 – O trabalho mata mais gente do que as guerras.
25 – Existem pelo menos duas bombas atômicas perdidas no mundo.

As árvores...

As árvores secas chamam mais atenção, porem as cheias lhe proporcionam o melhor fruto!

Tutorial: como ter vida eterna

Os Tipos de Namoradas

1-A Prendada:
Ela tem dotes culinários e domésticos e faz de tudo para agradar o namorado.

2-A Chiclete:
Ela vive grudada no namorado, muitas vezes deixa de viver a sua vida para viver a dele.

3-A Paranóica:
Ela vive a achar que está sendo traída pelo namorado.Vê coisas aonde não tem.

4-A Implicante:
Ela coloca defeitos em tudo o que o namorado faz ou diz.

5-A Falsa:
Ela se faz de santa e anjo na frente do namorado, mas é só ele virar as costas para mostrar quem realmente é.

6-A Recatada:
Ela é discreta, tímida e faz de tudo para agradar o namorado.

7-A Vaidosa:
Ela adora se arrumar, produzir e se cuidar para o namorado.

8-A Descolada:
Ela acha que o namorado tem que aceitá-la como ela é e não muda por ele.Se ele quiser bem, se não quiser, ela arruma outro.

9-A Invejosa:
Ela vive a criticar seu namorado, pois gostaria que ele fosse como o namorado da rival.

10-A Ousada:
Ela gosta de surpreender o namorado com suas atitudes ousadas para que o relacionamento não se torne monótono.

11-A Submissa:
Ela tem baixa auto estima e por medo do namorado largar dela, aceita traições e humilhações.O namorado fala e ela obedece.A submissa acha que se o namorado acabar o relacionamento, ela não encontrará outro.

12-A Dominadora:
Ela sabe fazer carinha de boa moça para que o namorado faça tudo o que ela quer.

13-A Possessiva:
Ela tem ciúmes excessivo do namorado e vive a fazer cenas desnecessária.

14-A Amorosa
Ela adora cuidar do namorado e está sempre disposta a agradá-lo.

Pensamentos Contraditorios!

Confiança no taco! -literalmente

Os Tipos de Namoros

1- Namoro Imã:
É aquele que o casal não se desgrudam.Saem, estudam, fazem tudo juntos.

2-Namoro Virtual:
É aquele que o casal se conheceu na internet e mora em cidades diferentes.É um namoro a distância, o casal fica mais no mundo virtual do que no real.

3-Namoro Perfeito:
É aquele que o casal se completa.Eles aceitam suas diferenças e vivem em harmonia.Um namoro em extinção.

4-Namoro Caseiro:
É aquele que o casal gosta de ficar em casa curtindo um ao outro.

5-Namoro Liberal:
É aquele que o casal diz que ama um ao outro, mas que tem relacões com outras pessoas abertamente.

6-Namoro Parceria:
É aquele que o casal está pronto para o que der e vier.

7-Namoro Irmão:
É aquele que o casal tem um relacionamento como se fossem irmãos.

8-Namoro Troféu:
É aquele que o casal só namora um ao outro para exibir aos amigos.

9-Namoro Otimista:
É aquele que o casal só namora para esquecer outra pessoa.

10-Namoro Pessimista:
É aquele que o casal só namora, porque achaque não consegue mais ninguém.

11-Namoro Festeiro:
É aquele que o casal adora frequentar baladas juntos.

12-Namoro Possessivo:
É aquele que o casal tem ciúmes excessivo achando que pode ser traído a toda hora.

13-Namoro Interesseiro:
É aquele que o casal só namora por algum interesse financeiro.

14-Namoro Traiçoeiro:
É aquele que o casal na frente um do outro são santos, virou as costas eles demonstram serem outras pessoas.

15-Namoro Ausente:
É aquele que o casal se vê muito pouco.

16-Namoro Apaixonado:
É aquele que o casal faz de tudo para agradar um ao outro.

17-Namoro Briguento:
É aquele que o casal está sempre brigando, terminando e voltando.

18-Namoro Vingativo:
É aquele que o casal só namora para fazer picuinha para os exs.

19-Namoro Obcecado:
É aquele que o casal deixa de viver cada um a sua vida para viver a vida do outro.

Atravessando a rua de forma segura!

Por perto!

Não te querer perto é como perdir para não respirar.

                Você, é a formação dos meus orgãos mais vitais, a matriz de meus dias, a composiçao de minha letras, o ritmo da dança, e por fim um batimento cardiaco em unisson.

Aspectos negativos dos signos

Todas as pessoas odeiam estar concentradas nas coisas más da vida, vamos ver como podes conseguir melhorar a tua capacidade de te abstrair desses maus pensamentos. O que é que o teu signo do Zodiaco diz de menos positivo sobre ti?

Carneiro (Março 21–Abril 19)

O planeta que te comanda é Marte, o Deus da Guerra. Isto aplica-se à tua personalidade perfeitamente, não achas? Estás sempre pronto para uma batalha, e nunca voltas a cara para trás. Isso é porque estás sempre certo – pelo menos dentro da tua cabeça.
Conselho: Temperamento, outra vez temperamento. Perder o teu sangue frio quando as coisas não correm a teu favor não vai fazer nada para aumentar a tua popularidade. Experimenta fazer Yoga.

Touro (Abril 20– Maio 20)

Uma palavra descreve o Touro: Teimoso. Conseguir mudar a tua opinião é como abrir uma porta lacada – impossível.
Conselho: Compreendo que nunca queiras dizer nunca, mas às vezes é melhor admitires algumas criticas a teu respeito. Escolhe as tuas batalhas correctamente.

Gémeos (Maio 21–Junho 20)

És um signo Ar, Gémeos, e dizer que és descuidado seria estar a ser simpático. Se a vida fosse uma cozinha, terias uma mão para preparar cada jantar. Mas, quando chegasse à hora ‘H’ nenhuma refeição estaria pronta.
Conselho: Concentra-te, Gémeos, concentra-te… Nem sequer estás a ler este artigo agora pois não?

Caranguejo (Junho 21–Julho 22)

Com as constantes mudanças de humor a rebentar a escala, os Caranguejos dão uns excelentes caseiros. Ah, e tambem são um bocado lunáticos, afinal são governados pela Lua.
Conselho: Acaba com essa mania de te armares em vítima. Sai da casca e aproveita a vida mais vezes.

Leão (Julho 23–Agosto 22)

Se perguntarmos a um leão como poderia descrever-se a ele próprio em cinco palavras, o leão pura e simplesmente não iria saber parar às cinco. Como se observa imediatamente os leões estão tão ligados à modestia como um peixe está ligado a uma framboesa…Ou seja leões e modestia não têm nada a ver.
Conselho: Só porque leão é o teu signo isso não quer dizer que sejas o rei da selva o tempo todo. Aprende a deixar de tentar ser o centro das atenções.

Virgem (Agosto 23–Setembro 22)

Sr. Limpinho… Tudo na tua vida tem que estar certinho, limpinho e organizadinho na perfeição. Afinal, só tu é que contas.
Conselho: Morrias se ao menos de vez em quando comprimentasses um amigo? Eu sei que é difícil, mas inventa uma desculpa em ti próprio para o fazeres.

Balança (Setembro 23–Octubro 22)

Ir às compras, dormir e parecer bem… Balança, a vaidade é o teu nome. E nem sequer penses em pedir a uma balança para tomar decisões. O trabalho deles é sentarem-se fechados e ficar à espera que as coisas aconteçam.
Conselho: Nem todos os espelhos existem para reflectir. Alguns estão lá só para show off. Balança, tenta passar por um espelho sem olhares para ele.

Escorpião (Octubro 23–Novembro 21)

Escorpião, fico um pouco nervoso de dizer alguma coisa de negativo sobre ti. Já sei que vais arquitectar logo um vingança horrível contra mim. Para já vou dizer que os escorpiões são assustadores.
Conselho: Honestamente escorpião. A tua intensidade está a causar um buraco na minha alma. Não, isso não é uma coisa boa.

Sagitário (Novembro 22–Dezembro 21)

O verdadeiro ‘boca de trapos’. Leva uma sagitário a uma festa, e ela vai te envergonhar durante o tempo todo.
Conselho: Sagitário, eu sei que dar um passo em frente sem olhar pode ser excitante, mas tenta não ser tão impulsivo.

Capricornio (Dezembro–22 Janeiro 19)

Ao contrário do que o capricórnio pensa, existem outras coisas na vida sem ser o dinheiro. E apesar dos capricórnios acharem isto dificil de aceitar, os fins de semana servem para sair de casa e divertir-se com a família ou os amigos. Não para ficar em casa a contar o dinheiro.
Conselho: O Péssimismo não fica bem a ninguem. Capricórnio, tenta ser mais positivo.

Aquário (Janeiro 20–Fevereiro 18)

Conselho: Sempre sózinho, tenta socializar-te mais com outras pessoas e descobre novos mares.

Peixes(Fevereiro 19–Março 20)

Assim como os seus outros primos maritimos (Sereias e o monstro do lago Ness) os peixes vivem num conto de fadas, sempre num estado de confusão.
Conselho: Peixe, chegou a hora de acordares! Viver num mundo de sonho pode ser divertido, mas pode causar grandes pesadelos na vida real.

As mentiras...

De tudo ficaram 3 coisas.

A certeza de que estamos sempre a começar. A certeza de que é preciso continuar. E a certeza de que seremos interrompidos antes de terminar. Portanto, devemos fazer da interrupção um caminho novo, da queda um passo de dança, do medo uma escada, do sonho uma ponte e da procura um encontro

Meteu ou não meteu?

Na praia...

Abstinência antes do casamento melhora a vida sexual, diz estudo.

COMPORTAMENTO
- Pesquisa de universidade americana ouviu duas mil pessoas; satisfação com aspecto sexual foi 15% maior entre casais que esperaram
- Casais que praticaram abstinência teriam relacionamento mais estáveis
28 de dezembro de 2010 | 10h 09
Casais que esperam para ter relações sexuais depois do casamento acabam tendo relacionamentos mais estáveis e felizes, além de uma vida sexual mais satisfatória, segundo um estudo publicado pela revista científica Journal of Family Psychology, da Associação Americana de Psicologia.
Pessoas que praticaram abstinência até a noite do casamento deram notas 22% mais altas para a estabilidade de seu relacionamento do que os demais.
As notas para a satisfação com o relacionamento também foram 20% mais altas entre os casais que esperaram, assim com as questões sobre qualidade da vida sexual (15% mais altas) e comunicação entre os cônjuges (12% maiores).
Para os casais que ficaram no meio do caminho – tiveram relações sexuais após mais tempo de relacionamento, mas antes do casamento – os benefícios foram cerca de metade daqueles observados nos casais que escolheram a castidade até a noite de núpcias.
Mais de duas mil pessoas participaram da pesquisa, preenchendo um questionário de avaliação de casamento online chamado RELATE, que incluía a pergunta “Quando você se tornou sexualmente ativo neste relacionamento?”.

Religiosidade
Apesar de o estudo ter sido feito pela Universidade Brigham Young, financiada pela Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias, também conhecida como Igreja Mórmon, o pesquisador Dean Busby diz ter controlado a influência do envolvimento religioso na análise do material.
“Independentemente da religiosidade, esperar (para ter relações sexuais) ajuda na formação de melhores processos de comunicação e isso ajuda a melhorar a estabilidade e a satisfação no relacionamento no longo prazo”, diz ele.
“Há muito mais num relacionamento que sexo, mas descobrimos que aqueles que esperaram mais são mais satisfeitos com o aspecto sexual de seu relacionamento.”
O sociólogo Mark Regnerus, da Universidade do Texas, autor do livro Premarital Sex in America, acredita que sexo cedo demais pode realmente atrapalhar o relacionamento.
“Casais que chegam à lua de mel cedo demais – isso é, priorizam o sexo logo no início do relacionamento – frequentemente acabam em relacionamentos mal desenvolvidos em aspectos que tornam as relações estáveis e os cônjuges honestos e confiáveis.”