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terça-feira, 29 de março de 2011

Cachorro é tudo bobo

7 mentiras sobre homens e sexo + 5 verdades absolutas









Mentira 1: os homens estão sempre com tesão


Esse é um mito perigoso. Há um milhão de motivos pelos quais seu amado pode querer ficar longe da cama - e eles não têm necessariamente relação com a atração que sente por você. A ansiedade por uma promoção no trabalho e até o fracasso do time de futebol podem ter efeito apaga-fogo.


Essa ideia de que os homens devem estar sempre a ponto de bala pode estragar o relacionamento. Quando o sexo não acontece, nós mulheres nos sentimos rejeitadas e eles, humilhados. "O mito é tão forte que os homens são enganados pela própria expectativa", diz a psicóloga e terapeuta sexual Ana Canosa, da Sociedade Brasileira de Estudos em Sexualidade Humana.


No consultório, ela atende muitos pacientes com queixa de que a parceira faz pouco sexo. "À medida que o interesse da mulher cresce, porém, eles próprios acabam percebendo que também ficam indispostos e que estava tudo bem antes."









Mentira 2: Pés grandes = pênis grande


Se alguém calça 44, todo o resto vai ser proporcionalmente grande, certo? Não, para a infelicidade das namoradas de jogadores de basquete. Pesquisadores da universidade inglesa College London decidiram tirar a prova - e as medidas. O que descobriram? Nenhuma relação entre o tamanho das meias e o da camisinha. Nem pés nem mãos. "Cada membro é determinado por um gene distinto", afirma o ginecologista Eliano Pellini, chefe do Departamento de Sexualidade da Faculdade de Medicina do ABC, na Grande São Paulo.











Mentira 3: Eles querem mais sexo do que nós




Uma possível origem dessa lenda é o fato de os homens estarem interessados em sexo de maneira mais constante, enquanto somos afetadas por mudanças hormonais. Eles também atingem o pico de vigor sexual mais cedo, o que pode causar descompasso a certa altura do campeonato. Por isso é cada vez mais comum ver mulheres mais velhas dividindo a cama com parceiros mais jovens.


Além do mais, nunca foi socialmente proibido à ala masculina fazer sexo somente por prazer. "Os homens aprenderam a transar para relaxar, para comemorar, para esquecer os problemas...", destaca Ana. Gradativamente, muitas mulheres vêm enxergando o ato da mesma forma. E aí o desejo delas não perde em nada para o deles.







Mentira 4: O pênis deve ter mais de 15 centímetros




Cuidado para não cair na propaganda enganosa. Embora metade dos brasileiros acredite nessa farsa, a média nacional é quase um Playmobil comparado a ela: 9,5 (14 em ereção).


Você pode até achar um pênis grande mais bonito, mas quem vê cara não vê eficiência. "A vagina envolve o pênis, se adaptando a qualquer tamanho", diz Pellini. Sem contar que 70% das mulheres só atingem o orgasmo por meio da estimulação do clitóris - o que não tem nada a ver com o tamanho, e sim com a habilidade dele em acertar uma localização geográfica.







Mentira 5: Eles nunca fingem orgasmo




Claro que para os homens é mais difícil esconder a evidência - ou a falta dela. Mas 26% deles fingem, sim, segundo a pesquisa Sexualidade dos Brasileiros, do Instituto Datafolha. "A confusão existe porque a resposta sexual masculina começa com a ereção", explica a sexóloga Maria Luiza Cruvinel Moretti, de São Paulo. Mas ela significa apenas que as terminações nervosas do pênis foram estimuladas. "O orgasmo é a etapa seguinte, quando ocorrem pulsações e contrações", completa. Portanto, um homem pode, sim, simular o clímax. E pelo mesmo motivo que as mulheres: terminar o ato mais cedo sem ferir seus sentimentos.







Mentira 6: Preliminares não são para eles


Os mais jovens até costumam dispensá-las por medo de ejaculação precoce, mas a maioria ama um ensaio antes da estreia. "Os homens adoram criar tensão gradualmente", afirma a psicoterapeuta britânica Paula Hall.


Além disso, nós mulheres estamos cada vez mais exigentes, o que fez com que os homens descobrissem prazer em simplesmente ver a parceira sentindo prazer. Tanto que, em uma pesquisa feita pela Universidade de New Brunswick, no Canadá, o tempo médio de preliminares considerado ideal por eles foi de 18 minutos. Já pelas mulheres, cinco.











Mentira 7: Eles só ficam excitados se a calcinha for sexy




Não é das vermelhas que eles gostam mais. Uma marca inglesa de produtos de lavanderia entrevistou mais de mil homens e chegou à cor campeã de elogios: a preta. Mas o que realmente os deixa excitados é a variedade. Modelos diferentes permitem que seu gato se sinta fazendo sexo cada vez com um tipo de mulher (fetiche!). Claro, quando há tesão, a coisa vai com qualquer modelo. Mas, mesmo que seu marido adore sua calcinha fio dental, se a vir sempre vai acabar entediado. É como provar o mesmo cereal toda manhã.











Agora, a verdade


1. Homens adoram pornô


Tanto quanto você ama o Johnny Depp (*-*). E o cérebro masculino é mais sensível à estimulação visual.
2. Gostam quando você toma a iniciativa


Principalmente os mais jovens e com maior escolaridade, aponta o Instituto Kinsey para Pesquisas sobre Sexo, nos EUA.
3. Contam tudo aos amigos


E não só para se gabar. Muitos conversam sobre problemas e dicas para aumentar o prazer.
4. São inseguros


Maiores encanações: ejaculação precoce e medo de broxar. Não satisfazer a parceira atormenta 56% deles.
5. Adoram experimentar


Eles se masturbam mais e por isso enjoam mais rápido dos métodos testados.

quinta-feira, 24 de março de 2011

Pra Você



A alegria de uma chegada
Clarão trazendo o dia
Iluminando a sacada


Eu quero ser pra você
A confiança o que te faz
Te faz sonhar todo dia
Sabendo que pode mais
Eu quero ser ao teu lado
Encontro inesperado
O arrepio de um beijo bom
Eu quero ser sua paz a melodia capaz
De fazer você dançar

Eu quero ser pra você
A lua iluminando o sol
Quero acordar todo dia
Pra te fazer todo o meu amor

Eu quero ser pra você
Braços abertos a te envolver
E a cada novo sorriso teu
Serei feliz por amar você

Se eu vivo pra você
Se eu canto pra você
Pra você

segunda-feira, 21 de março de 2011

Os itens mais procurados nos sex shops

Imagine ter que usar sempre o mesmo esmalte, o mesmo batom, sapatos, bolsa e jeans. Um verdadeiro tédio, não? Pois é, com o sexo é a mesma coisa. Que tal então sair do tradicional feijão com arroz – ou seria melhor papai e mamãe? – e dar uma sacudida na cama com uma passadinha no sex shop? Confira aqui os itens mais procurados:
 Bolinhas explosivas: são bolinhas com um gel dentro, que umidificam e perfumam. Podem ser usadas no corpo, para uma excitante massagem ou introduzidas na vagina, que com o atrito do pênis, estouram.
 Lubrificantes: como o próprio nome já sugere, lubrificam o local. Servem para sexo anal e vaginal. Existem lubrificantes com substancias que prometem reduzir a dor durante o sexo anal. Sinceramente, não acho uma boa, pois se estiver machucando de fato, você não vai sentir na hora, mas depois que o efeito anestésico passar, provavelmente vai sentir um grande desconforto.
 Colônias atrativas: são perfumes produzidos com substancias especificas, que prometem atrair o sexo oposto com a liberação de feromônio (substancia química liberada pelo corpo que permite o reconhecimento e atração sexual).
 Vibradores: de todas as formas, tamanhos, cores e adereços que se pode imaginar. Atualmente os mais procurados são os modelos Rabbit (coelho em inglês) que justamente tem o formato do bichinho.Existem também os “multifuncionais” que prometem massagear o ponto G enquanto vibram sobre o clitóris e o anus.
 Desenvolvedores clitorianos: projetado para estimular e desenvolver a sensibilidade do clitóris, dando mais prazer a elas. Promete aumentar a lubrificação vaginal, alem do desejo e a habilidade de atingir o orgasmo.
 Afrodisíacos: incensos, velas aromatizadas e bebidinhas, tudo para fazer a noite pegar fogo.
 Adstringentes vaginais: outro “multifuncional” muito procurado pelas mulheres, esquentam, esfriam, lubrificam e ainda estreitam o canal da vagina. Virgindade instantânea!
 Lingeries: claro, não podia falta não é? Lingeries eróticas e fantasias que vão enlouquecer qualquer homem!

Análise inversa – A teoria do dedo



Muitas pessoas se queixam que sua relação já não é mais a mesma. Com o passar do tempo, esta é a tendência dos casais, se acomodarem e ficarem sempre na zona de conforto. O raciocínio é simples de entender, mas complicado de aceitar: “as coisas já não estão boas, mas também não faço nada para mudar e nem a termino”. Então, o que nos resta é suspirar e contar para um (a) amigo (a) todas as nossas lamentações.
Mas a proposta hoje é diferente. A teoria do dedo diz que, cada vez que você aponta um dedo para julgar ou culpar alguém, acaba apontando três para si mesmo. Não entendeu? Aponte para a tela do seu computador. Veja que os dedos anelar, médio e mínimo estão todos apontados para você, enquanto o indicador está para frente. E aí chegamos a analise inversa. Antes de reclamar do seu parceiro, analise a você. Para ajudar, responda as perguntas a baixo:
1- Qual foi a última vez que você parou para ouvir sobre o dia dele (a) com verdadeiro interesse?
2- Com a última conquista do seu parceiro (a) você realmente o deu os parabéns com empolgação, como se vitória fosse sua?
3- Qual a última vez que ligou para ele (a) só dizer o que sentia, expressar seus sentimentos?
4- E a última que mandou uma mensagem dizendo “estou pensando em você”?
5- Você ainda sorri ao lembrar dele (a)?
6- Qual a última vez que se pegou simplesmente sonhando acordada ou olhando apenas olhando para uma foto dele (a)?
7- Você ainda o abraça, beija e sorri quando se vêem?
8- Quando foi a última vez que o (a) fez uma surpresa?
Uma relação é uma via de duas mãos, precisamos dar para receber. Abra seus olhos e não apenas seu coração. Muitas vezes os erros estão em nós mesmos. E nunca, absolutamente nunca, tome atitudes baseadas nas ações dos outros. Se ele já não é mais carinhoso, atencioso ou romântico (ou tudo isso), seja você. Fazendo isso, você estará cumprindo seu papel. Não fazendo, estará apenas justificando o erro com mais erros.
“Você se torna eternamente responsável por aquilo que cativa” – O Pequeno Príncipe (Saint-Exupéry)

'Pricasso' faz arte com seu pênis

O artista Tim Patch não usa pincéis convencionais. 

Ele já pintou os retratos de Bush e da rainha da Inglaterra.

Foto: Reuters
O artista Tim Patch, que não usa um pincel convencional, produz um quadro novo durante a feira de sexo de Johannesburgo, na África do Sul (Foto: Antony Kaminju/Reuters)


Reuters
O pintor Tim Patch mostra retrato de Olga Braude feito durante a feira do sexo, na África do Sul (Foto: Antony Kaminju/Reuters)

Dez coisas de video pornô que todo homem quer na vida real


Camisinhas mágicas

Camisinhas aparecem e desaparecem misteriosamente. Ninguém tem que pôr ou tirar. Você vai transar? Pronto! A camisinha já está devidamente colocada e seu precioso brinquedo bem protegido. Vai ejacular? Ela some. Não é preciso fazer cara de paisagem na farmácia ao comprar uma, parar a transa para se prevenir de problemas, ficar preocupado com o lado certo da borrachinha, e imaginar se está bem colocada ou se ela rasgou. Você não perde valiosos segundos de tesão e paudurência. Você mete 100% do tempo. Simplesmente sensacional.

Todas as mulheres são ninfomaníacas

O barato nos filmes pornôs das décadas de 80 e 90 (aqueles com história) é que qualquer mulher, de torneiras mecânicas a guardas de trânsito, eram safadas e promíscuas. E tudo era motivo para sexo! O cara ia consertar a máquina de Xerox no escritório e se dava bem com a secretária do presidente. Vazamento na cozinha? Lá vinha uma encanadora, deliciosa e bonita, com trajes mínimos, e mexia no cano. Até a musa Jenna Jameson estreou um clássico onde fazia uma bombeira que, além de combater incêndios em prédios, apagava o fogo alheio.

Todas as mulheres são bissexuais

Nas obras cinematográficas adultas, achar uma mulher 100% hétero é bem difícil. Não vale dançar homem com homem, mas mulher com mulher está totalmente liberado. E as moçoilas sempre têm aquela amiguinha que, em nome da amizade, a satisfazem plenamente. Tenta perguntar para sua namorada se rola isso e você vai estrear um filme de terror.

Todas as mulheres têm entre 18 e 21 anos

Não importa se ela nasceu em 1974 ou 1990. Todas as gatinhas safadas dos filmes não passam de 21 anos de idade. E mais: são novinhas e estão lá “pela primeira vez”. Só que as novatas têm um talento absurdo, pois já sabem fazer de tudo, sem que ninguém precise indicar nada!

Todas as mulheres têm orgasmo

E mais do que isso: gritam alto, gemem mais que grávida dando a luz por parto natural e sempre o cara é o melhor que elas já tiveram. E isso vale para qualquer tipo de sexo que você pratique, oral, vaginal, anal e, provavelmente, veremos isso também na orelha e no nariz.

Basta um maço de dinheiro e um carro que a vida está garantida

Existe uma série de filminhos na internet onde aquele bando de americanos feios e peludos saem de carro, vêm a menina andando na rua, param, oferecem grana e a moçoila já está nua e fazendo coisas de deixar Calígula assustado. Minha sugestão é você tentar o mesmo na parada de ônibus, às seis horas da tarde para ver o que é bom para a tosse.

Não é preciso se preocupar com acessórios

As personagens femininas dos filmes pornôs têm tudo em casa. Abra a gaveta do criado mudo e você achará uma extensa coleção de acessórios que vão de vibradores diversos a plugs anais, cremes, gels, chicotes, algemas, cabo de bateria, chave Phillips e provavelmente Cathy, a vaquinha inflável (ela existe, acredite).

Um é pouco, dois é médio, três é ótimo, dezessete é uma festa

Ménages e orgias acontecem tão naturalmente em filmes pornôs que a velha transa de casal é considerada careta. E aquela amiguinha no item 2 sempre aparece nas horas mais propícias e de vez em quando, acompanhada pela irmã, a tia, a vizinha, a prima de segundo grau e a menina que perguntou se elas sabiam onde ficava o açougue mais próximo.

Ninguém tem ciúme de ninguém

Sua esposa pegou você com a vizinha? Sem problemas. Ela tira a roupa e entra na jogada. O casal de melhores amigos parece apetitoso? Vamos lá para um swing caprichado. O importante é que a base do relacionamento está consolidada no companheirismo, tolerância, amor e lealdade. Até parece. Vai sonhando, vai.

A regra básica de finalização em filme pornô

Nada de orgasmos internos ou na camisinha mágica (lembre-se que ela desapareceu). É no rosto mesmo, porque aparentemente nos filmes, toda mulher ama isso e espera que o homem a provenha da substância que, dizem, faz bem para a pele. Ou você nunca notou a cútis aveludada de gente como Mônica Matos, Tera Patrick ou Sasha Grey?

sábado, 12 de março de 2011

TEORIA DO MILHO

quarta-feira, 9 de março de 2011

Biquini que cai em contato com água.

Otimo presente, para dar aquela amiga ou namorada bonitona, eim meus perdidos? O produto se desmancha apos 3 minutos em contato com a água, muito utio para aquela festinha particular!

Caronte, o barqueiro do inferno.



Caronte é o barqueiro que leva as almas das pessoas mortas para o Hades, atravessando o rio
Aqueronte, um rio de aguas turbulentas que delimitava o inferno. Ele é um velho muito magro,
porem muito forte e só atravessava os mortos que fossem devidamente sepultados e cobrava
por este serviço, dai vem o costume de sepultar os mortos com duas moedas sobre os olhos.
Caso uma a alma de alguem que nao tivesse tido acesso a um velório correto tentasse passar
o Caronte o impediria, e este deveria vagar por cem anos, para cima e para baixo a margem do
rio, até que pudesse enfim atravessar.

Nenhum vivo poderia atravessar pelo barco de Caronte, a não ser que carregasse um ramo de
acacia, arvore consagrada a Persefone, deusa rapidada por Hades para ser sua esposa (conto
sobre esse episodio e sua relação com as estações do ano outro dia). Além dele, só Morpheus,
Hecate, Hermes e Thanatos tinham livre acesso ao mundo subterraneo e só alguns poucos
mortais se arriscaram a atravessar como Hercules, Enéias e Orpheu.


Atualização:

- Caronte era muitas vezes retratado com uma máscara de bronze na qual ocultava sua verdadeira face macabra que faria os recém-mortos repensarem em entrar na barca.

- Os Gregos colocavam as moedas pq temiam que os mortos que não fizessem a travessia voltassem para perturar os vivos.

- E foi ultilizado no desfile, como carro "abre-alas" pela Unidos da Tijuca

sábado, 5 de março de 2011

Tirinhas da Monica pervertidas!


sexta-feira, 4 de março de 2011

Born This Way

A nova musica da " Lady" que esta causando tanta polemica !




(Intro:)
"Esse é o manifesto da Mãe Monstro.
Em um espaço e TADG* - território alienígena dominado pelo governo,
Um nascimento de proporções magníficas e mágicas ocorreu.
Mas o nascimento não era finito. Era infinito.
Quando o ventre se abriu e a mitose do futuro começou,
Percebeu-se que esse abominável na vida não era temporal, e sim eterno.
E assim começou o início de uma nova raça.
Uma raça dentro da humanidade.
Uma raça sem preconceitos, sem julgamentos, som uma liberdade sem fronteiras.
Mas nesse mesmo dia, enquanto a mãe eterna desovava no multiverso, um outro nascimento mais assustador aconteceu.
O nascimento do mal.
Enquanto ela se dividia em dois, girando de agonia entre duas forças elementares, o pêndulo da alegria começou a dançar.
Parece fácil imaginar, gravitar instantaneamente em sem desviar em direção ao bem.
Mas ela se perguntou: Como protegerei algo tão perfeito sem o mal?"

Não importa se você o ama, ou O ama
Coloque suas patas pra cima
Porque você nasceu assim, baby

(Verso:)

A minha mãe me disse quando eu era jovem
Que todos nascemos como superestrelas

Ela enrolou o meu cabelo e passou o meu batom
No espelho da penteadeira

Não tem nada de errado em amar quem você é
Ela disse, pois Ele te fez perfeita, baby

Então erga a cabeça, menina, você ainda vai longe
Escute quando eu digo

(Refrão:)

Eu sou linda do meu jeito
Pois Deus não erra
Eu estou no caminho certo, baby
Eu nasci assim

Não se esconda em arrependimento
Apenas ame-se e você estará feito
Eu estou no caminho certo, baby
Eu nasci assim

(Pós-refrão:)

Ooooh não tem outro jeito
Baby, eu nasci assim
Baby, eu nasci assim
Oooh não tem outro jeito
Baby, eu nasci
Eu estou no caminho certo, baby
Eu nasci assim

Não se esconda - simplesmente seja uma rainha!
Não se esconda - simplesmente seja uma rainha!
Não se esconda - simplesmente seja uma rainha!
Não!

(Verso:)

Tenha prudência consigo mesmo
E ame os seus amigos
Criança do underground, regozije da sua verdade

Na religião da insegurança
Eu devo ser eu mesmo, respeitar a minha juventude

Ser um amante diferente não é pecado
Acredite N-E-L-E (ei, ei, ei)
Eu amo a minha vida, amo essa música e
Mi amore vole fe yah (o amor precisa de fé)

(Refrão)

(Pós-refrão)

(Bridge:)

Não se esconda, simplesmente seja uma rainha
Quer você seja quebrado ou um milionário
Se você for negro, branco, amarelo ou latino
Se você for libanês ou oriental
Não importa se os obstáculos da vida
Te deixaram afastado, assediado ou importunado
Alegre-se e ame-se hoje
Pois, baby, você nasceu assim

Não importa se você é gay, hetero ou bi
Lésbica ou se é transexual
Eu estou no caminho certo, baby
Eu nasci para sobreviver
Não importa se você é negro, branco ou amarelo
Se é latino ou oriental
Eu estou no caminho certo, baby
Eu nasci para ter coragem

(Refrão)

Eu nasci assim, ei!
Eu nasci assim, ei!
Eu estou no caminho certo, baby
Eu nasci assim, ei!

Eu nasci assim, ei!
Eu nasci assim, ei!
Eu estou no caminho certo, baby
Eu nasci assim, ei!


A esperar


A estupidez, da desunião, arrependimentos póstumas , agora sem valor, celebrando e alimentando a maldade, desiludindo corações, a solidão clamando, por que a loucura esta subindo a cabeça, venha comigo meu sangue tem presa que o amor tem sempre a porta aberta, a primavera sempre irá volta, mas enquanto isso continuo a esperar.

Relacionamento: O Efeito Dominó


Cada atitude que tomamos tem uma conseqüência e as vezes, por uma atitude boba, que poderia ser resolvida com uma boa conversa, as coisas tomar uma proporção tamanha, que quando nos damos conta, já não dá mais para controlar. Existem coisas que, quando feitas por um casal (ou um dos dois, que seja) realmente devasta qualquer relacionamento. Confira este efeito dominó:
• Falta de tempo: terrível, péssimo, hediondo! Além de não deixar fazermos nada, ainda suga toda a nossa energia, que sempre é canalizada para resolver as coisas e não sobra muito para o amor. Quase sempre é acompanhada de outro grande problema, o item número dois, que é…
• Falta de atenção: este item está para a falência de um romance assim como o lobo mal está para a Chapeuzinho Vermelho. Não existe relação – ao menos não uma feliz – sem atenção. Quando isso acontece, o encanto acaba-se como mágica e deixa um vácuo entre o casal. E ai vem o problema do item três, a…
• Falta de motivação: sabe quando você chega com aquela notícia maravilhosa e a pessoa olha pra sua cara, balança a cabeça e diz “hum.. legal amor”? Olha, seria melhor pegar um machado e partir o nosso coração logo em dois. Nada pior do que falta de motivação! Você perde a vontade de conversar, de ser carinhosa, de compartilhar as coisas. Isso não pode dar em outra coisa além da…
• Falta de dialogo: pra que conversar se no fim não adianta mesmo, não é? Se sentindo menosprezada, a gente acaba decidindo se calar, pra não sentir mais ainda o peso da rejeição. Isso acaba com nossa auto-estima, levando a uma grande…
• Falta de libido: situação péssima, para ambos os lados. Você já está tão cansada de tomar certas “porradas” que acaba perdendo a vontade até de transar. Ou ainda tem um cenário pior ainda: você deseja o corpo da pessoa, mas não a pessoa, entendeu? É puramente físico. Você até tem tesão, mas quando olha para o rosto da pessoa e lembra de todas as coisas… E isso pode acabar em…
• Traição: o ultimo estagio para a falência total do relacionamento. Claro, homens e mulheres traem por motivos diferentes. Mas minha amiga ou meu amigo, se você já passou por cada item desta lista e chegou até aqui, talvez seja hora de abandonar o navio, antes que ele afunde completamente!

Americana de 96 anos é garota de programa até hoje



Reprodução da internet - www.dailymail.com / www.tntmagazine.com

Uma história que deixaria até Bruna Surfistinha de queixo caído. Milly Cooper, uma americana de 96 anos que mora em Las Vegas, contou ao jornal Daily Mailque é garota de programa até hoje.

Ela afirmou que trabalha com a "profissão mais antiga do mundo" desde o fim da Segunda Guerra Mundial e tem um faturamento "humilde" de 50 mil euros por ano.

Após tantos anos de trabalho, a americana estima ter dormido com mais de 3 mil e 500 homens. Cooper atende dois clientes por semana e ganha até 800 euros a cada programa. Ela conta, também, que a idade de seus clientes varia entre 29 e 92 anos.

A senhora relata que ficou parada por 25 anos, depois de perder dois maridos. O segundo morreu durante na Segunda Guerra, impulsionando a pausa na 'carreira' de Cooper.

Apesar de amar a profissão, a americana afirmou em uma revista que a indústria atualmente é muito suja. "As meninas ficam andando por aí seminuas, mas eu mantenho meus padrões. Me visto elegantemente e meus clientes são muito cavalheiros".

Homens que viraram mulhere

O site Spynet fez uma coletânea de fotos mostrando vários meninos que viraram meninas. Algumas realmente transformaram-se.


Cindy Thai Tai. Cantora e compositora (que desperdício!)

Abril Ashley, modelo
Joan Roughgarden. Bióloga
Dana International. Cantora
Melanie Anne Phillips. Escritora
Irmã Maria Elizabeth
Nong Tum. Lutadora de Muay Thai
Harisu. Modelo
Caroline ‘Tula’ Cossey. Modelo
Leslie Townsend. Modelo, atriz e comediante
Kelly Van De Veer. Cantora e atriz
Veronique Renard. Escritora
Jenny Hiloudaki. Modelo, atriz
Roberta Close. Modelo, atriz
Ha-Ri-Su. Modelo